Me tomo la libertado de comentar cómo ha ido el partido de hoy
En primer lugar hay que decir que los nuevos fichajes han dado otra cara, bastante más bonita, al equipo, Samuel fue de lo más destacado del equipo, en su haber, un gran gol que entró llorando (¡pero entró!) y una gran actuación en la zaga, ordenando y mandado como tiene que ser.
El toque de Salas y Getán en el centro de campo, la contencion de Aitor, las carreras de Javi...todos hemos dado el 100% y eso se ha notado en el terreno de juego. Inconmesurable la paciencia y el saber hacer de Almendro en la banda, que ha dado al equipo lo que necesitaba en cada momento.
Pensaréis que sólo estoy diciendo cosas buenas, pero es la verdad, ha sido un partidazo. Lo único negativo las lesiones de Daichi y Borobio que nos han privado de disfrutar de la calidad de estos dos jugadores.
Los isótopos comenzaron el encuentro muy seguros, el equipo de gala en el césped y el árbitro da la señal. Primeros momentos de intensidad, Daichi pide el cambio a las 7 minutos visiblemente afectado. Aparece la petaca de pacharán.
Ambos equipos llegaban a las metas contrarias, pero en la nuestra contábamos con un INCREÍBLE PORTERAZO, el señor Ordovás, Don Jorge. Salas dispara a puerta y la pelota se estrella en el travesaño, todo el banquillo se pone en pie y comienza el carrusel de cambios. Sale Arauzo, Salinas entra en la banda izquierda...El partido sigue a buen ritmo y el árbitro pita una falta al borde del área. Samuel engancha un zapatazo que entra tras rebotar en el palo y pasearse por la línea de gol. Todos lo celebramos, el banquillo se exalta, los jugadores se abrazan.
Entonces cometemos el fallo de quedarnos atrás a verlas venir, Javi hace una falta y el balón entra por la barrera, nada puede hacer Ordovás.
A partir del empate todo se tranquiliza y el juego se vuelve más lento, regates esporádicos de Getán y Salas animan el encuentro pero la suerte está echada.
El empate es una buena manera de comenzar la liga, así vamos de tapados, ¿no creéis?
miércoles, 24 de noviembre de 2010
martes, 23 de noviembre de 2010
No sabemos de química
Pues así es, NO SABEMOS DE QUÍMICA, ni de química ni de muchas otras cosas, por ejemplo, hacer informes de 15 páginas, cuando en el cuaderno sólo tenemos apuntados 2 pesos, unos dibujos que ya no sabemos lo que querían decir y un par de flechas que dicen IMPORTANTE o BUSCAR EN CASA. Tampoco sabemos de mecánica de fluidos, ni de física, ni de programación, pero es posible que sea porque tampoco nos han enseñado. Seamos claros, ¿a cuantos de nostros nos han encargado informes de práctica alguna vez? Es más, ¿Cuántos habíamos hecho alguna práctica de química antes de entrar en la facultad?, Vuelvo a reformular la pregunta, ¿cuántos habíamos pisado un laboratorio de química antes de conocer el CPS?. En fin, reflexiones personales, será porque en estos momentos me encuentro delante de un documento de Word medio vacío y no se que cojones pensar.
Eso o que estoy de lleno en la crisis de los 20, sí Ordovás, ya somos dos. ¿Por qué tenemos que cumplir años? antes molaba tener 13, 14, 15, primeros partidos de fútbol y primeras litronas, botellones de Martini y Peche, fiestas en casa con chupitos de tequila,16, 17, 18 era la polla, te conviertes en mayor de edad y puedes tomar toda clase de drogas legales riquísimas, 19, ya eres un experto de la vida, la ciudad se te queda pequeña y te propones conocer las zonas de marcha de otros países. Pero 20...¿que cojones hago? La diversión de la decena se convierte de golpe y porrazo en la responsabilidad de la veintena.
-¿En qué curso estás?, ¿aún sigues en 1º? ¿aún no has aprobado física I?, ¿no sabes diferenciar entre el Bacardi y el Barceló?, ¿ sólo has leído a Harry Potter?, ¿No te emocionan la generación de poetas sueca de posguerra?, ¿no tienes novia?, ¿ no crees que es hora de sentar la cabeza?, ¿ no crees que deberías empezar a ponerte zapatos, en vez de deportivas? Y un largo etcétera de preguntas que nuesstros familiares y conocidos nos formulan cuándo saben que tenemos 20 años. Personalmente me sobresaltan mis Chakras. Como dice Sharay: ''el año que viene 19 bis''
Bueno, comentemos las anécdotas de las últimas jornadas:
Aparte del repaso mental patrocinado por Omael que recibimos Juan Escartín, Aitor y yo, se insinúo que Marina y un servidor no sabían de química, Taki fue movilizado por el jército argelino, Edu Gimeno confesó su narcolpesia, Juanma fue elegido delegado gracias al eficiente lobby de las primeras filas, Sharay nos hizo explicarle cómo se llegaba a PLAZA siendo que tenía GPS...
En fin chicos, os emplazo a que juntos realizemos anécdotas, me las recordéis, la spublique y luego no of enfurruñéis cuando os nombro.
Sondidos en la tercera fase:
-¿Has visto alguna vez el Pressing Catch?
-Sí, yo también tengo olla express.
''Ahora lo entiendo, S viene de sustitución y E de eliminación'' Pablo Arauzo
''No soy Pablo, soy Juan'' JUAN Salinas
''¿CuáL es el símbolo químico del oro? AU AU AU. Ya hemos comprado pantalones, espinilleras, medias, sólo nos falta dignidad, la perdimos el miércoles en el parque deportivo Ebro.
''¿Como se llama esa planta que se regala en Navidad? Ya la he vuelto a olvidar'' No me jodas, ¡no puede ser cierto!
Eso o que estoy de lleno en la crisis de los 20, sí Ordovás, ya somos dos. ¿Por qué tenemos que cumplir años? antes molaba tener 13, 14, 15, primeros partidos de fútbol y primeras litronas, botellones de Martini y Peche, fiestas en casa con chupitos de tequila,16, 17, 18 era la polla, te conviertes en mayor de edad y puedes tomar toda clase de drogas legales riquísimas, 19, ya eres un experto de la vida, la ciudad se te queda pequeña y te propones conocer las zonas de marcha de otros países. Pero 20...¿que cojones hago? La diversión de la decena se convierte de golpe y porrazo en la responsabilidad de la veintena.
-¿En qué curso estás?, ¿aún sigues en 1º? ¿aún no has aprobado física I?, ¿no sabes diferenciar entre el Bacardi y el Barceló?, ¿ sólo has leído a Harry Potter?, ¿No te emocionan la generación de poetas sueca de posguerra?, ¿no tienes novia?, ¿ no crees que es hora de sentar la cabeza?, ¿ no crees que deberías empezar a ponerte zapatos, en vez de deportivas? Y un largo etcétera de preguntas que nuesstros familiares y conocidos nos formulan cuándo saben que tenemos 20 años. Personalmente me sobresaltan mis Chakras. Como dice Sharay: ''el año que viene 19 bis''
Bueno, comentemos las anécdotas de las últimas jornadas:
Aparte del repaso mental patrocinado por Omael que recibimos Juan Escartín, Aitor y yo, se insinúo que Marina y un servidor no sabían de química, Taki fue movilizado por el jército argelino, Edu Gimeno confesó su narcolpesia, Juanma fue elegido delegado gracias al eficiente lobby de las primeras filas, Sharay nos hizo explicarle cómo se llegaba a PLAZA siendo que tenía GPS...
En fin chicos, os emplazo a que juntos realizemos anécdotas, me las recordéis, la spublique y luego no of enfurruñéis cuando os nombro.
Sondidos en la tercera fase:
-¿Has visto alguna vez el Pressing Catch?
-Sí, yo también tengo olla express.
''Ahora lo entiendo, S viene de sustitución y E de eliminación'' Pablo Arauzo
''No soy Pablo, soy Juan'' JUAN Salinas
''¿CuáL es el símbolo químico del oro? AU AU AU. Ya hemos comprado pantalones, espinilleras, medias, sólo nos falta dignidad, la perdimos el miércoles en el parque deportivo Ebro.
''¿Como se llama esa planta que se regala en Navidad? Ya la he vuelto a olvidar'' No me jodas, ¡no puede ser cierto!
martes, 9 de noviembre de 2010
Un pó de tó
PSICOFONÍAS DE CLASE:
-¿Cuándo aprobaste informática?
-Haciéndolo mejor que tú.
-No te he preguntado, dónde, te he preguntado cómo.
Sí, ya lo sé, todos queríamos ir a la Bolsa, pero está cerrado, hay que aceptarlo, seamos maduros.
Vamos a abrir una encuesta: ¿A quién elegiríais para que os dirigiera el proyecto de fin de carrera? A Dopazo, a Collado...¡Bamos, comentad!
''Me encanta que me des masajes'' Prandtl a Nusselt.
''Deja ya esa raqueta de pádel que te vas a hacer daño'' La madre de Saray a Saray.
''Entrenador, ¿puedo beber agua?'' Un niño a Juan Salinas, cuando estaba arbitrando.
''La velocitat implica felicitat'' Aitor Cruellas
Dudas razonables
¿Aún no le ha cambiado la voz al de cálculo numérico?
¿Os imagináis a Carmen de entrenadora? Ni los egipcios con los esclavos de las pirámides.
Sigo insistiendo. ¿Por qué cojones pusimos ese nombre al equipo?
-¿Cuándo aprobaste informática?
-Haciéndolo mejor que tú.
-No te he preguntado, dónde, te he preguntado cómo.
Sí, ya lo sé, todos queríamos ir a la Bolsa, pero está cerrado, hay que aceptarlo, seamos maduros.
Vamos a abrir una encuesta: ¿A quién elegiríais para que os dirigiera el proyecto de fin de carrera? A Dopazo, a Collado...¡Bamos, comentad!
''Me encanta que me des masajes'' Prandtl a Nusselt.
''Deja ya esa raqueta de pádel que te vas a hacer daño'' La madre de Saray a Saray.
''Entrenador, ¿puedo beber agua?'' Un niño a Juan Salinas, cuando estaba arbitrando.
''La velocitat implica felicitat'' Aitor Cruellas
Dudas razonables
¿Aún no le ha cambiado la voz al de cálculo numérico?
¿Os imagináis a Carmen de entrenadora? Ni los egipcios con los esclavos de las pirámides.
Sigo insistiendo. ¿Por qué cojones pusimos ese nombre al equipo?
miércoles, 3 de noviembre de 2010
En primer lugar me gustaría felicitar a la señorita X, que cumplió años el martes pasado. ¡felicidades de parte de tus compañeros! No sé si era más divertida la cara de los que comían a esa hora en la cafetería o la cara...quiero decir EL TOMATE, en que se había convertido la señorita X. No digo su nombre porque está registrado.
PSICOFONÍAS DE CLASE:
-El agua.
-Pero el agua, ¿qué?
-Nada, nada. Que me he tirado.
Yo a Santiago Uriel.
Especial recuerdo para LOS HÉROES DEL SILENCIO: esos alumnos que cuando el profe prgunta responden en voz baja. Si aciertan sueltan un ''ves...te lo dije'' y si cometen la imprudencia de hablar demasiado alto y el profesor les escucha:
-¿Qué has dicho, que no te he oído?
-Nada, nada.
-Bueno pues la respuesta es X.
-Ves...te lo dije.
Carmen os convoca a todos a la concentración del día 7 de noviembre en la plaza del Pilar para pedir la devolución de los bienes de la franja. Como veis el blog tamién sirve de altavoz, pero si queréis vender el Tipler pegáis carteles, que este es un blog serio (''El Tipler te da la vida'', ''con el Tipler apruebas seguro'' a la vista está)
Cuestiones de improbable respuesta:
¿Qué buscamos en mecánica de fluidos?¿Comprender el acelerador de partículas?¿Recrear un secador de pelo?¿Subir una montaña?
¿Por qué los futuros médicos, de los cuales dependerá nuestra salud, se dedican a etiquetar a Inma en fotos de alargadores de pene?¿Insinúan que necesita uno? ¿Por qué no se desetiqueta?
¿Si Saray lanzase una pelota muy fuerte se le despegaría el brazo del cuerpo?¿Es tan maja como parece o más?¿Soy tan pelota como lo soy o como lo parezco? jeje para que veáis que no sólo digo cosas malas.
Un saludo para las sopranos del coro de la anun, para los juanes de clase (3 a día de hoy), para el portero ingeniero, para los de la fila de atrás que nunca callan, para el de Estella, para el de la camiseta de Guinness, para la combativa aragonesa...para todos vosotros que me leéis, ¡GRACIAS FANS!
PS: también para las chicas guapas que desfilan en orgánica, en mecánica de fluidos...ESPERAMOS CON ANSIA LA PRÓXIMA PASARELA. jeje
PSICOFONÍAS DE CLASE:
-El agua.
-Pero el agua, ¿qué?
-Nada, nada. Que me he tirado.
Yo a Santiago Uriel.
Especial recuerdo para LOS HÉROES DEL SILENCIO: esos alumnos que cuando el profe prgunta responden en voz baja. Si aciertan sueltan un ''ves...te lo dije'' y si cometen la imprudencia de hablar demasiado alto y el profesor les escucha:
-¿Qué has dicho, que no te he oído?
-Nada, nada.
-Bueno pues la respuesta es X.
-Ves...te lo dije.
Carmen os convoca a todos a la concentración del día 7 de noviembre en la plaza del Pilar para pedir la devolución de los bienes de la franja. Como veis el blog tamién sirve de altavoz, pero si queréis vender el Tipler pegáis carteles, que este es un blog serio (''El Tipler te da la vida'', ''con el Tipler apruebas seguro'' a la vista está)
Cuestiones de improbable respuesta:
¿Qué buscamos en mecánica de fluidos?¿Comprender el acelerador de partículas?¿Recrear un secador de pelo?¿Subir una montaña?
¿Por qué los futuros médicos, de los cuales dependerá nuestra salud, se dedican a etiquetar a Inma en fotos de alargadores de pene?¿Insinúan que necesita uno? ¿Por qué no se desetiqueta?
¿Si Saray lanzase una pelota muy fuerte se le despegaría el brazo del cuerpo?¿Es tan maja como parece o más?¿Soy tan pelota como lo soy o como lo parezco? jeje para que veáis que no sólo digo cosas malas.
Un saludo para las sopranos del coro de la anun, para los juanes de clase (3 a día de hoy), para el portero ingeniero, para los de la fila de atrás que nunca callan, para el de Estella, para el de la camiseta de Guinness, para la combativa aragonesa...para todos vosotros que me leéis, ¡GRACIAS FANS!
PS: también para las chicas guapas que desfilan en orgánica, en mecánica de fluidos...ESPERAMOS CON ANSIA LA PRÓXIMA PASARELA. jeje
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