World of Ads: Zinedine Zidane Fencing for Adidas Ad: "Adidas fencing commercial with soccer star Zinedine Zidane."
Más o menos es algo así
martes, 14 de diciembre de 2010
jueves, 9 de diciembre de 2010
¡El viento en la cara y la música a tope!
¡Venga! ¡Que la vida son dos días!
Después de una agotadora sesión de esgrima, el mégane volaba por Tenor Fleta.
El verde del semáforo da la señal: ruge el motor, la primera se queda corta, 2ª, 3ª, 4ª en unos metros, 40, 50, 60 km/h, venga joder que se esta noche se acaba el mundo.
La radio a todo que daba la maquinaria, el coche descargado de gasolina, como para correr la Q2. Descargado pero el testigo de la reserva aún no se ha encendido, ¡preta can!
Recorro la chican de la Avenida Goya sacando brillo a los bordillos, uno, dos, tres semáforos en ambar consecutivos.
Mañana nos espera una dura mañana de laboratorio, pero...¡ES LA ÚLTIMA! Enero aún está lejos, quedan las cenas de Navidad, los puritos, los chupitos de tequila en el Parros. ¡Danzad malditos, danzad!
Después de una agotadora sesión de esgrima, el mégane volaba por Tenor Fleta.
El verde del semáforo da la señal: ruge el motor, la primera se queda corta, 2ª, 3ª, 4ª en unos metros, 40, 50, 60 km/h, venga joder que se esta noche se acaba el mundo.
La radio a todo que daba la maquinaria, el coche descargado de gasolina, como para correr la Q2. Descargado pero el testigo de la reserva aún no se ha encendido, ¡preta can!
Recorro la chican de la Avenida Goya sacando brillo a los bordillos, uno, dos, tres semáforos en ambar consecutivos.
Mañana nos espera una dura mañana de laboratorio, pero...¡ES LA ÚLTIMA! Enero aún está lejos, quedan las cenas de Navidad, los puritos, los chupitos de tequila en el Parros. ¡Danzad malditos, danzad!
sábado, 4 de diciembre de 2010
Vergüenza de vuestros hijos
Los que esperábais leer la crónica del úiltimo partido, pues os chincháis. ¿Que por qué? Pues porque pipetando.blogspot ha descendido al 4º puesto en la lista de google cuando hemos llegado a estar en el 2º. Con lo que este blog ha sido y ahora se ve relegado al 4º puest...¡Ni medalla tenemos! ¡Que vergüenza!
Pero más vergüenza me dio a mi en el laboratorio reconocer que había roto una bureta. Sucedió tal que así:
Yo manejando la bureta (Juan con instrumentos es potencialmente peligroso) y la condenada resbala y se astilla la parte de abajo. Santiago que estaba por allí dice:
-ehh ¡cuidado! ¡Que así se rompen!
Yo contesto:
-Vaa tranquilo que esto aguanta...
Sí, pero por los cojones, a lo que me doy cuenta le faltaba media cabeza y había crsitales del tamaño de una uña por la mesa. ¿Solución? Pues escondemos la bureta y pillamos otra.
Almendro no paraba, que torpe, jajaj, y Santiago lo ha visto, jajaja...
¡Qué cabrón! Y yo contestándole, que no pasaba nada, que tal, que cual...
Total que estamos ya acabando la práctica y, después de confudirme de bureta y rellenar con tiosulfato una que ya contenía peroxido, estoy llevando un manojo de tubos de ensayo al fregadero y de repente ¡ZAS! al suelo. Joderrr, menos mal que tampoco se dieron mucha cuenta.
Pero que torpe es el dueño de este blog, mierda!
Bueno chavales, así que o suben las visitas y nos metemos en el podio de google, o no actualizo hasta navidad.
Ciao!
Pero más vergüenza me dio a mi en el laboratorio reconocer que había roto una bureta. Sucedió tal que así:
Yo manejando la bureta (Juan con instrumentos es potencialmente peligroso) y la condenada resbala y se astilla la parte de abajo. Santiago que estaba por allí dice:
-ehh ¡cuidado! ¡Que así se rompen!
Yo contesto:
-Vaa tranquilo que esto aguanta...
Sí, pero por los cojones, a lo que me doy cuenta le faltaba media cabeza y había crsitales del tamaño de una uña por la mesa. ¿Solución? Pues escondemos la bureta y pillamos otra.
Almendro no paraba, que torpe, jajaj, y Santiago lo ha visto, jajaja...
¡Qué cabrón! Y yo contestándole, que no pasaba nada, que tal, que cual...
Total que estamos ya acabando la práctica y, después de confudirme de bureta y rellenar con tiosulfato una que ya contenía peroxido, estoy llevando un manojo de tubos de ensayo al fregadero y de repente ¡ZAS! al suelo. Joderrr, menos mal que tampoco se dieron mucha cuenta.
Pero que torpe es el dueño de este blog, mierda!
Bueno chavales, así que o suben las visitas y nos metemos en el podio de google, o no actualizo hasta navidad.
Ciao!
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Crónica
Me tomo la libertado de comentar cómo ha ido el partido de hoy
En primer lugar hay que decir que los nuevos fichajes han dado otra cara, bastante más bonita, al equipo, Samuel fue de lo más destacado del equipo, en su haber, un gran gol que entró llorando (¡pero entró!) y una gran actuación en la zaga, ordenando y mandado como tiene que ser.
El toque de Salas y Getán en el centro de campo, la contencion de Aitor, las carreras de Javi...todos hemos dado el 100% y eso se ha notado en el terreno de juego. Inconmesurable la paciencia y el saber hacer de Almendro en la banda, que ha dado al equipo lo que necesitaba en cada momento.
Pensaréis que sólo estoy diciendo cosas buenas, pero es la verdad, ha sido un partidazo. Lo único negativo las lesiones de Daichi y Borobio que nos han privado de disfrutar de la calidad de estos dos jugadores.
Los isótopos comenzaron el encuentro muy seguros, el equipo de gala en el césped y el árbitro da la señal. Primeros momentos de intensidad, Daichi pide el cambio a las 7 minutos visiblemente afectado. Aparece la petaca de pacharán.
Ambos equipos llegaban a las metas contrarias, pero en la nuestra contábamos con un INCREÍBLE PORTERAZO, el señor Ordovás, Don Jorge. Salas dispara a puerta y la pelota se estrella en el travesaño, todo el banquillo se pone en pie y comienza el carrusel de cambios. Sale Arauzo, Salinas entra en la banda izquierda...El partido sigue a buen ritmo y el árbitro pita una falta al borde del área. Samuel engancha un zapatazo que entra tras rebotar en el palo y pasearse por la línea de gol. Todos lo celebramos, el banquillo se exalta, los jugadores se abrazan.
Entonces cometemos el fallo de quedarnos atrás a verlas venir, Javi hace una falta y el balón entra por la barrera, nada puede hacer Ordovás.
A partir del empate todo se tranquiliza y el juego se vuelve más lento, regates esporádicos de Getán y Salas animan el encuentro pero la suerte está echada.
El empate es una buena manera de comenzar la liga, así vamos de tapados, ¿no creéis?
En primer lugar hay que decir que los nuevos fichajes han dado otra cara, bastante más bonita, al equipo, Samuel fue de lo más destacado del equipo, en su haber, un gran gol que entró llorando (¡pero entró!) y una gran actuación en la zaga, ordenando y mandado como tiene que ser.
El toque de Salas y Getán en el centro de campo, la contencion de Aitor, las carreras de Javi...todos hemos dado el 100% y eso se ha notado en el terreno de juego. Inconmesurable la paciencia y el saber hacer de Almendro en la banda, que ha dado al equipo lo que necesitaba en cada momento.
Pensaréis que sólo estoy diciendo cosas buenas, pero es la verdad, ha sido un partidazo. Lo único negativo las lesiones de Daichi y Borobio que nos han privado de disfrutar de la calidad de estos dos jugadores.
Los isótopos comenzaron el encuentro muy seguros, el equipo de gala en el césped y el árbitro da la señal. Primeros momentos de intensidad, Daichi pide el cambio a las 7 minutos visiblemente afectado. Aparece la petaca de pacharán.
Ambos equipos llegaban a las metas contrarias, pero en la nuestra contábamos con un INCREÍBLE PORTERAZO, el señor Ordovás, Don Jorge. Salas dispara a puerta y la pelota se estrella en el travesaño, todo el banquillo se pone en pie y comienza el carrusel de cambios. Sale Arauzo, Salinas entra en la banda izquierda...El partido sigue a buen ritmo y el árbitro pita una falta al borde del área. Samuel engancha un zapatazo que entra tras rebotar en el palo y pasearse por la línea de gol. Todos lo celebramos, el banquillo se exalta, los jugadores se abrazan.
Entonces cometemos el fallo de quedarnos atrás a verlas venir, Javi hace una falta y el balón entra por la barrera, nada puede hacer Ordovás.
A partir del empate todo se tranquiliza y el juego se vuelve más lento, regates esporádicos de Getán y Salas animan el encuentro pero la suerte está echada.
El empate es una buena manera de comenzar la liga, así vamos de tapados, ¿no creéis?
martes, 23 de noviembre de 2010
No sabemos de química
Pues así es, NO SABEMOS DE QUÍMICA, ni de química ni de muchas otras cosas, por ejemplo, hacer informes de 15 páginas, cuando en el cuaderno sólo tenemos apuntados 2 pesos, unos dibujos que ya no sabemos lo que querían decir y un par de flechas que dicen IMPORTANTE o BUSCAR EN CASA. Tampoco sabemos de mecánica de fluidos, ni de física, ni de programación, pero es posible que sea porque tampoco nos han enseñado. Seamos claros, ¿a cuantos de nostros nos han encargado informes de práctica alguna vez? Es más, ¿Cuántos habíamos hecho alguna práctica de química antes de entrar en la facultad?, Vuelvo a reformular la pregunta, ¿cuántos habíamos pisado un laboratorio de química antes de conocer el CPS?. En fin, reflexiones personales, será porque en estos momentos me encuentro delante de un documento de Word medio vacío y no se que cojones pensar.
Eso o que estoy de lleno en la crisis de los 20, sí Ordovás, ya somos dos. ¿Por qué tenemos que cumplir años? antes molaba tener 13, 14, 15, primeros partidos de fútbol y primeras litronas, botellones de Martini y Peche, fiestas en casa con chupitos de tequila,16, 17, 18 era la polla, te conviertes en mayor de edad y puedes tomar toda clase de drogas legales riquísimas, 19, ya eres un experto de la vida, la ciudad se te queda pequeña y te propones conocer las zonas de marcha de otros países. Pero 20...¿que cojones hago? La diversión de la decena se convierte de golpe y porrazo en la responsabilidad de la veintena.
-¿En qué curso estás?, ¿aún sigues en 1º? ¿aún no has aprobado física I?, ¿no sabes diferenciar entre el Bacardi y el Barceló?, ¿ sólo has leído a Harry Potter?, ¿No te emocionan la generación de poetas sueca de posguerra?, ¿no tienes novia?, ¿ no crees que es hora de sentar la cabeza?, ¿ no crees que deberías empezar a ponerte zapatos, en vez de deportivas? Y un largo etcétera de preguntas que nuesstros familiares y conocidos nos formulan cuándo saben que tenemos 20 años. Personalmente me sobresaltan mis Chakras. Como dice Sharay: ''el año que viene 19 bis''
Bueno, comentemos las anécdotas de las últimas jornadas:
Aparte del repaso mental patrocinado por Omael que recibimos Juan Escartín, Aitor y yo, se insinúo que Marina y un servidor no sabían de química, Taki fue movilizado por el jército argelino, Edu Gimeno confesó su narcolpesia, Juanma fue elegido delegado gracias al eficiente lobby de las primeras filas, Sharay nos hizo explicarle cómo se llegaba a PLAZA siendo que tenía GPS...
En fin chicos, os emplazo a que juntos realizemos anécdotas, me las recordéis, la spublique y luego no of enfurruñéis cuando os nombro.
Sondidos en la tercera fase:
-¿Has visto alguna vez el Pressing Catch?
-Sí, yo también tengo olla express.
''Ahora lo entiendo, S viene de sustitución y E de eliminación'' Pablo Arauzo
''No soy Pablo, soy Juan'' JUAN Salinas
''¿CuáL es el símbolo químico del oro? AU AU AU. Ya hemos comprado pantalones, espinilleras, medias, sólo nos falta dignidad, la perdimos el miércoles en el parque deportivo Ebro.
''¿Como se llama esa planta que se regala en Navidad? Ya la he vuelto a olvidar'' No me jodas, ¡no puede ser cierto!
Eso o que estoy de lleno en la crisis de los 20, sí Ordovás, ya somos dos. ¿Por qué tenemos que cumplir años? antes molaba tener 13, 14, 15, primeros partidos de fútbol y primeras litronas, botellones de Martini y Peche, fiestas en casa con chupitos de tequila,16, 17, 18 era la polla, te conviertes en mayor de edad y puedes tomar toda clase de drogas legales riquísimas, 19, ya eres un experto de la vida, la ciudad se te queda pequeña y te propones conocer las zonas de marcha de otros países. Pero 20...¿que cojones hago? La diversión de la decena se convierte de golpe y porrazo en la responsabilidad de la veintena.
-¿En qué curso estás?, ¿aún sigues en 1º? ¿aún no has aprobado física I?, ¿no sabes diferenciar entre el Bacardi y el Barceló?, ¿ sólo has leído a Harry Potter?, ¿No te emocionan la generación de poetas sueca de posguerra?, ¿no tienes novia?, ¿ no crees que es hora de sentar la cabeza?, ¿ no crees que deberías empezar a ponerte zapatos, en vez de deportivas? Y un largo etcétera de preguntas que nuesstros familiares y conocidos nos formulan cuándo saben que tenemos 20 años. Personalmente me sobresaltan mis Chakras. Como dice Sharay: ''el año que viene 19 bis''
Bueno, comentemos las anécdotas de las últimas jornadas:
Aparte del repaso mental patrocinado por Omael que recibimos Juan Escartín, Aitor y yo, se insinúo que Marina y un servidor no sabían de química, Taki fue movilizado por el jército argelino, Edu Gimeno confesó su narcolpesia, Juanma fue elegido delegado gracias al eficiente lobby de las primeras filas, Sharay nos hizo explicarle cómo se llegaba a PLAZA siendo que tenía GPS...
En fin chicos, os emplazo a que juntos realizemos anécdotas, me las recordéis, la spublique y luego no of enfurruñéis cuando os nombro.
Sondidos en la tercera fase:
-¿Has visto alguna vez el Pressing Catch?
-Sí, yo también tengo olla express.
''Ahora lo entiendo, S viene de sustitución y E de eliminación'' Pablo Arauzo
''No soy Pablo, soy Juan'' JUAN Salinas
''¿CuáL es el símbolo químico del oro? AU AU AU. Ya hemos comprado pantalones, espinilleras, medias, sólo nos falta dignidad, la perdimos el miércoles en el parque deportivo Ebro.
''¿Como se llama esa planta que se regala en Navidad? Ya la he vuelto a olvidar'' No me jodas, ¡no puede ser cierto!
martes, 9 de noviembre de 2010
Un pó de tó
PSICOFONÍAS DE CLASE:
-¿Cuándo aprobaste informática?
-Haciéndolo mejor que tú.
-No te he preguntado, dónde, te he preguntado cómo.
Sí, ya lo sé, todos queríamos ir a la Bolsa, pero está cerrado, hay que aceptarlo, seamos maduros.
Vamos a abrir una encuesta: ¿A quién elegiríais para que os dirigiera el proyecto de fin de carrera? A Dopazo, a Collado...¡Bamos, comentad!
''Me encanta que me des masajes'' Prandtl a Nusselt.
''Deja ya esa raqueta de pádel que te vas a hacer daño'' La madre de Saray a Saray.
''Entrenador, ¿puedo beber agua?'' Un niño a Juan Salinas, cuando estaba arbitrando.
''La velocitat implica felicitat'' Aitor Cruellas
Dudas razonables
¿Aún no le ha cambiado la voz al de cálculo numérico?
¿Os imagináis a Carmen de entrenadora? Ni los egipcios con los esclavos de las pirámides.
Sigo insistiendo. ¿Por qué cojones pusimos ese nombre al equipo?
-¿Cuándo aprobaste informática?
-Haciéndolo mejor que tú.
-No te he preguntado, dónde, te he preguntado cómo.
Sí, ya lo sé, todos queríamos ir a la Bolsa, pero está cerrado, hay que aceptarlo, seamos maduros.
Vamos a abrir una encuesta: ¿A quién elegiríais para que os dirigiera el proyecto de fin de carrera? A Dopazo, a Collado...¡Bamos, comentad!
''Me encanta que me des masajes'' Prandtl a Nusselt.
''Deja ya esa raqueta de pádel que te vas a hacer daño'' La madre de Saray a Saray.
''Entrenador, ¿puedo beber agua?'' Un niño a Juan Salinas, cuando estaba arbitrando.
''La velocitat implica felicitat'' Aitor Cruellas
Dudas razonables
¿Aún no le ha cambiado la voz al de cálculo numérico?
¿Os imagináis a Carmen de entrenadora? Ni los egipcios con los esclavos de las pirámides.
Sigo insistiendo. ¿Por qué cojones pusimos ese nombre al equipo?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)