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Más o menos es algo así

Real Zaragoza 6 - Real Madrid 1 30-4-75

¡El viento en la cara y la música a tope!

¡Venga! ¡Que la vida son dos días!

Después de una agotadora sesión de esgrima, el mégane volaba por Tenor Fleta.

El verde del semáforo da la señal: ruge el motor, la primera se queda corta, 2ª, 3ª, 4ª en unos metros, 40, 50, 60 km/h, venga joder que se esta noche se acaba el mundo.

La radio a todo que daba la maquinaria, el coche descargado de gasolina, como para correr la Q2. Descargado pero el testigo de la reserva aún no se ha encendido, ¡preta can!

Recorro la chican de la Avenida Goya sacando brillo a los bordillos, uno, dos, tres semáforos en ambar consecutivos.

Mañana nos espera una dura mañana de laboratorio, pero...¡ES LA ÚLTIMA! Enero aún está lejos, quedan las cenas de Navidad, los puritos, los chupitos de tequila en el Parros. ¡Danzad malditos, danzad!

Vergüenza de vuestros hijos

Los que esperábais leer la crónica del úiltimo partido, pues os chincháis. ¿Que por qué? Pues porque pipetando.blogspot ha descendido al 4º puesto en la lista de google cuando hemos llegado a estar en el 2º. Con lo que este blog ha sido y ahora se ve relegado al 4º puest...¡Ni medalla tenemos! ¡Que vergüenza!

Pero más vergüenza me dio a mi en el laboratorio reconocer que había roto una bureta. Sucedió tal que así:
Yo manejando la bureta (Juan con instrumentos es potencialmente peligroso) y la condenada resbala y se astilla la parte de abajo. Santiago que estaba por allí dice:

-ehh ¡cuidado! ¡Que así se rompen!
Yo contesto:
-Vaa tranquilo que esto aguanta...
Sí, pero por los cojones, a lo que me doy cuenta le faltaba media cabeza y había crsitales del tamaño de una uña por la mesa. ¿Solución? Pues escondemos la bureta y pillamos otra.
Almendro no paraba, que torpe, jajaj, y Santiago lo ha visto, jajaja...
¡Qué cabrón! Y yo contestándole, que no pasaba nada, que tal, que cual...

Total que estamos ya acabando la práctica y, después de confudirme de bureta y rellenar con tiosulfato una que ya contenía peroxido,  estoy llevando un manojo de tubos de ensayo al fregadero y de repente ¡ZAS! al suelo. Joderrr, menos mal que tampoco se dieron mucha cuenta.

Pero que torpe es el dueño de este blog, mierda!

Bueno chavales, así que o suben las visitas y nos metemos en el podio de google, o no actualizo hasta navidad.

Ciao!

Crónica

Me tomo la libertado de comentar cómo ha ido el partido de hoy

En primer lugar hay que decir que los nuevos fichajes han dado otra cara, bastante más bonita, al equipo, Samuel fue de lo más destacado del equipo, en su haber, un gran gol que entró llorando (¡pero entró!) y una gran actuación en la zaga, ordenando y mandado como tiene que ser.

El toque de Salas y Getán en el centro de campo, la contencion de Aitor, las carreras de Javi...todos hemos dado el 100% y eso se ha notado en el terreno de juego. Inconmesurable la paciencia y el saber hacer de Almendro en la banda, que ha dado al equipo lo que necesitaba en cada momento.

Pensaréis que sólo estoy diciendo cosas buenas, pero es la verdad, ha sido un partidazo. Lo único negativo las lesiones de Daichi y Borobio que nos han privado de disfrutar de la calidad de estos dos jugadores.

Los isótopos comenzaron el encuentro muy seguros, el equipo de gala en el césped y el árbitro da la señal. Primeros momentos de intensidad, Daichi pide el cambio a las 7 minutos visiblemente afectado. Aparece la petaca de pacharán.

Ambos equipos llegaban a las metas contrarias, pero en la nuestra contábamos con un INCREÍBLE PORTERAZO, el señor Ordovás, Don Jorge. Salas dispara a puerta y la pelota se estrella en el travesaño, todo el banquillo se pone en pie y comienza el carrusel de cambios. Sale Arauzo, Salinas entra en la banda izquierda...El partido sigue a buen ritmo y el árbitro pita una falta al borde del área. Samuel engancha un zapatazo que entra tras rebotar en el palo y pasearse por la línea de gol. Todos lo celebramos, el banquillo se exalta, los jugadores se abrazan.

Entonces cometemos el fallo de quedarnos atrás a verlas venir, Javi hace una falta y el balón entra por la barrera, nada puede hacer Ordovás.

A partir del empate todo se tranquiliza y el juego se vuelve más lento, regates esporádicos de Getán y Salas animan el encuentro pero la suerte está echada.

El empate es una buena manera de comenzar la liga, así vamos de tapados, ¿no creéis?

No sabemos de química

Pues así es, NO SABEMOS DE QUÍMICA, ni de química ni de muchas otras cosas, por ejemplo, hacer informes de 15 páginas, cuando en el cuaderno sólo tenemos apuntados 2 pesos, unos dibujos que ya no sabemos lo que querían decir y un par de flechas que dicen IMPORTANTE o BUSCAR EN CASA. Tampoco sabemos de mecánica de fluidos, ni de física, ni de programación, pero es posible que sea porque tampoco nos han enseñado. Seamos claros, ¿a cuantos de nostros nos han encargado informes de práctica alguna vez? Es más, ¿Cuántos habíamos hecho alguna práctica de química antes de entrar en la facultad?, Vuelvo a reformular la pregunta, ¿cuántos habíamos pisado un laboratorio de química antes de conocer el CPS?. En fin, reflexiones personales, será porque en estos momentos me encuentro delante de un documento de Word medio vacío y no se que cojones pensar.







Eso o que estoy de lleno en la crisis de los 20, sí Ordovás, ya somos dos. ¿Por qué tenemos que cumplir años? antes molaba tener 13, 14, 15, primeros partidos de fútbol y primeras litronas, botellones de Martini y Peche, fiestas en casa con chupitos de tequila,16, 17, 18 era la polla, te conviertes en mayor de edad y puedes tomar toda clase de drogas legales riquísimas, 19, ya eres un experto de la vida, la ciudad se te queda pequeña y te propones conocer las zonas de marcha de otros países. Pero 20...¿que cojones hago? La diversión de la decena se convierte de golpe y porrazo en la responsabilidad de la veintena.

-¿En qué curso estás?, ¿aún sigues en 1º? ¿aún no has aprobado física I?, ¿no sabes diferenciar entre el Bacardi y el Barceló?, ¿ sólo has leído a Harry Potter?, ¿No te emocionan la generación de poetas sueca de posguerra?, ¿no tienes novia?, ¿ no crees que es hora de sentar la cabeza?, ¿ no crees que deberías empezar a ponerte zapatos, en vez de deportivas? Y un largo etcétera de preguntas que nuesstros familiares y conocidos nos formulan cuándo saben que tenemos 20 años. Personalmente me sobresaltan mis Chakras. Como dice Sharay: ''el año que viene 19 bis''

Bueno, comentemos las anécdotas de las últimas jornadas:

Aparte del repaso mental patrocinado por Omael que recibimos Juan Escartín, Aitor y yo, se insinúo que Marina y un servidor no sabían de química, Taki fue movilizado por el jército argelino, Edu Gimeno confesó su narcolpesia, Juanma fue elegido delegado gracias al eficiente lobby de las primeras filas, Sharay nos hizo explicarle cómo se llegaba a PLAZA siendo que tenía GPS...

En fin chicos, os emplazo a que juntos realizemos anécdotas, me las recordéis, la spublique y luego no of enfurruñéis cuando os nombro.

Sondidos en la tercera fase:

-¿Has visto alguna vez el Pressing Catch?
-Sí, yo también tengo olla express.

''Ahora lo entiendo, S viene de sustitución y E de eliminación'' Pablo Arauzo
''No soy Pablo, soy Juan'' JUAN Salinas
''¿CuáL es el símbolo químico del oro? AU AU AU. Ya hemos comprado pantalones, espinilleras, medias, sólo nos falta dignidad, la perdimos el miércoles en el parque deportivo Ebro.

''¿Como se llama esa planta que se regala en Navidad? Ya la he vuelto a olvidar'' No me jodas, ¡no puede ser cierto!

Un pó de tó

PSICOFONÍAS DE CLASE:
-¿Cuándo aprobaste informática?
-Haciéndolo mejor que tú.
-No te he preguntado, dónde, te he preguntado cómo.

Sí, ya lo sé, todos queríamos ir a la Bolsa, pero está cerrado, hay que aceptarlo, seamos maduros.

Vamos a abrir una encuesta: ¿A quién elegiríais para que os dirigiera el proyecto de fin de carrera? A Dopazo, a Collado...¡Bamos, comentad!

''Me encanta que me des masajes'' Prandtl a Nusselt.
''Deja ya esa raqueta de pádel que te vas a hacer daño'' La madre de Saray a Saray.
''Entrenador, ¿puedo beber agua?'' Un niño a Juan Salinas, cuando estaba arbitrando.
''La velocitat implica felicitat'' Aitor Cruellas

Dudas razonables
¿Aún no le ha cambiado la voz al de cálculo numérico?
¿Os imagináis a Carmen de entrenadora? Ni los egipcios con los esclavos de las pirámides.
Sigo insistiendo. ¿Por qué cojones pusimos ese nombre al equipo?

En primer lugar me gustaría felicitar a la señorita X, que cumplió años el martes pasado. ¡felicidades de parte de tus compañeros! No sé si era más divertida la cara de los que comían a esa hora en la cafetería o la cara...quiero decir EL TOMATE, en que se había convertido la señorita X. No digo su nombre porque está registrado.

PSICOFONÍAS DE CLASE:
-El agua.
-Pero el agua, ¿qué?
-Nada, nada. Que me he tirado.
Yo a Santiago Uriel.

Especial recuerdo para LOS HÉROES DEL SILENCIO: esos alumnos que cuando el profe prgunta responden en voz baja. Si aciertan sueltan un ''ves...te lo dije'' y si cometen la imprudencia de hablar demasiado alto y el profesor les escucha:
-¿Qué has dicho, que no te he oído?
-Nada, nada.
-Bueno pues la respuesta es X.
-Ves...te lo dije.

Carmen os convoca a todos a la concentración del día 7 de noviembre en la plaza del Pilar para pedir la devolución de los bienes de la franja. Como veis el blog tamién sirve de altavoz, pero si queréis vender el Tipler pegáis carteles, que este es un blog serio (''El Tipler te da la vida'', ''con el Tipler apruebas seguro'' a la vista está)

Cuestiones de improbable respuesta:

¿Qué buscamos en mecánica de fluidos?¿Comprender el acelerador de partículas?¿Recrear un secador de pelo?¿Subir una montaña?

¿Por qué los futuros médicos, de los cuales dependerá nuestra salud, se dedican a etiquetar a Inma en fotos de alargadores de pene?¿Insinúan que necesita uno? ¿Por qué no se desetiqueta?

¿Si Saray lanzase una pelota muy fuerte se le despegaría el brazo del cuerpo?¿Es tan maja como parece o más?¿Soy tan pelota como lo soy o como lo parezco? jeje para que veáis que no sólo digo cosas malas.

Un saludo para las sopranos del coro de la anun, para los juanes de clase (3 a día de hoy), para el portero ingeniero, para los de la fila de atrás que nunca callan, para el de Estella, para el de la camiseta de Guinness, para la combativa aragonesa...para todos vosotros que me leéis, ¡GRACIAS FANS!

PS: también para las chicas guapas que desfilan en orgánica, en mecánica de fluidos...ESPERAMOS CON ANSIA LA PRÓXIMA PASARELA. jeje

INDELEBLEE

Al final el incapaz mental, el dios de la ignorancia suprema ha conseguido teclear correctamente las actas y ECUACIONES DIFERENCIALES ya está aprobada. Sí amigos, a pesar de habernos examinado el día 1 de septiembre( con el examen sin convocar) las notas se publican ahora, 2 meses después.  En fin, Serafín...

Bueno, a contar cosas divertidas: Javi nos sorpredió el jueves con su aterciopelada voz, ese canto de ruiseñor que armoniosamente acompasaba los momentos en el laboratorio de Cerecedo. Para ser sinceros el pobre no podía abrir la boca sin que los demás nos riéramos a carcajada limpia y como somo tan cabrones, no parábamos: ''¿Javi qué opinas?'', ''yo antes quiero saber lo que dice Javi''. Lo podríamos meter en la sección: ES DIVERTIDO CUANDO LE PASA A OTRO. Sorry Javi, te queremos!

''No me asustes así, ¿ no sabes que mis manos están registradas en Mexico como armas mortales?'' Claro... no sabía que el Zorro hubiera cruzado el charco y estuviera en zgz.

Más cosas...por ejemplo: INDELEBLEEE, sisi eso cantaba Cabeza, a grito pelao, ''Un rotulador INDELEBLEEE'', después de contarnos como intento guardar el Hidrógeno para después explosionarlo( Sí, sé lo que estáis pensando, es un gas y no se puede guardar en el bolsillo, pero él no lo entendía). PEDROOOOOO, parecíamos Penélope Cruz y Antonio Banderas dando el Oscar a Almodóvar. Pero nuestro Pedro era otro. ¡Efectivamente! el técnico de laboratorio que parece sacado de una película de terror, donde se dedica a cortar en cachitos a los incautos adolescentes que se hospedan en su motel de carretera, y Pedro sin venir...

Dudas existenciales:

¿Nadie le ha dicho a Pedro que venden camisetas en el Primark a 1 €?
¿Se puede reconstruir la uña del dedo gordo del pie?
¿Con el excel avanzas más rápido o es una vil mentira?
Insisto: ¿a alguien le gusta el nombre del equipo?

¡Saludos de vuestro compañero!

Los ingenieros químicos no sé lo que hacen

Y yo tampoco lo sé, señor Dopazo, tampoco sé por qué tenemos que saber programar si somos químicos y ni sé por qué debemos saber dibujo técnico o lo que es un endomorfismo o una rodadura. Tampoco sé qué es lo que hemos hecho mal para tener que aguantar a incapaces de la enseñanza como el de ecuaciones diferenciales( el cuál a día de hoy sigue sin entregar las actas de septiembre, o a inválidos mentales como C.F.R.

En fin, podríamos seguir y seguir pero no merece la pena.

Tampoco entiendo el extraño poder que ejercen los laboratorios del Betancourt, así como uno entra, se vuelve rubio.
-¡Esta placa no calienta! ¡Y eso que la tengo al máximo!
-¿La has encendido?
-Eh...NO.

PS:Diálogo verídico, tranquila Marina que no diré que eras tú.

Pero bueno, somo ingenieros al fin y al cabo, zigoto de ingenieros en realisdad, pero ingenieros. Eso es lo que pensaba esta mañana Almendro. Tras bajarse del coche, un profesor que acababa de aparcar enfrente suyo le dijo:

-Tienes el faro roto.
-Ya, es que creo que hay un cable pelado. Lo tengo que llevar a arreglar.
-¿Pero es que un ingeniero no puede arreglar eso?
-Eh...

Preguntas existenciales
¿A Arauzo no le dejan hablar en casa?
¿La carne de la comida del CPS viene de cuerpos de vagabundos que tras morir, nadie reclama?...NO, demasiado mala para ser de vagabundos.
¿A alguien le gusta el nombre del equipo de fútbol 7?
¿Cumpliré mi promesa de dedicar una sección semanal a cada compañero? Y más importante ¿Sera Marina la primera en estrenar la sección?

Caricias, besos y mimtos, eres tú mi peluchito...

El Sargento de hierro

Ohhhh SÍ,  ¡Qué peliculón por Dios! Ya hacía falta una peli así.

Rodada en el 86 muestra a un clint Eastwood alejado de papeles lacrimógenos y sentimentaloides como en los Puentes de Madison.

-Tengo mucha mala leche: como alambre de espino y meo napalm y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 500 metros. Así que vete a machacártela por ahí cara de perro.

OLÉ TUS COJONES. Eso se lo suelta al principio aun tío de 2*2 en un calabozo, así que ya os podéis imaginar la película. Sobradas a gogó y muchas ostias. Te ríes a un ritmo tan frenético que se te puede desencajar el toráx. TOTALMENTE RECOMENDABLE.

¡Javi vuelve pronto! ¡tú eres mi mayor fuente de anécdotas!¡Eres mi roca!

Japitos y anécdotas de la mili

 ''Un JAPITO'' y luego el descojone, literal, el profesor rojo como un exámen de estructura de la materia. Pero sólo él, es decir, el profesor. Los otros dos asistentes al acto humorístico no se enteraban de nada. ''Sisi, jajaja'' pero en voz baja: ''¿De qué cojones se ríe este tío?''. Media hora después estos dos sujetos se empiezan a despollar. Lo habían pillado. Resulta que el profesor incapaz de introducir un tubo de látex(como los de la práctica de estacionario) en una especia de pipeta, no se le ocurre otra cosa que decir que lo que hacía falta era:''lubricar'', vamos: ''un JAPITO''. jejeje qué pícaro el mejicano.

Eso pasó antes de que amenazase con tirarse por la ventana y después de denostar a nuestros compañeros industriales(je je).

Al día siguiente:

¿Qué pasa cuando un alumno de ingeniería química, se olvida del rigor químico y hace lo siguiente: con manos de árbol, de árbol navarro, agarra la rejilla con las probetas y las introduce en el baño maría, como es natural se moja las manos y no se le ocurre otra cosa que secárselas salpicando y contaminando las probetas? Pues que todos se descojonan. je je

Desde luego no es algo desternillante, pero la verdad es que cualquier bobada valía para reírse un rato, porque las prácticas que nos tocaron eran un rato de coñazo. Leer potenciales y pH de una pantallita no es la ilusión de la vida de un estudiante de i.q.

13.000 €. Eso es lo que vale un misil antiaereo en Argelia. ¿Que cómo sé eso? Pues por información de un primo (al que me parezco mucho) que hizo la mili allí y que se lió a tirar misiles sin la orden de su cabo. Pelando patatas lo tuvieron. Con ese dineral no se juega. Por cierto a que no sabiais que los marroquíes alcanzan los 250 km/h con sus toyotas cargados con 2 toneladas de hachís. Pues ala, ya lo sabéis.

Y si alguna vez jugáis en un equipo de fútbol que no os hagan beber garrafas que parecen de vino. Pueden contener semen de perro. El que avisa no es traidor.

''Los hipócritas intentan controlar al pueblo, pero los tontos les ganan'' DESCARTES