INDELEBLEE

Al final el incapaz mental, el dios de la ignorancia suprema ha conseguido teclear correctamente las actas y ECUACIONES DIFERENCIALES ya está aprobada. Sí amigos, a pesar de habernos examinado el día 1 de septiembre( con el examen sin convocar) las notas se publican ahora, 2 meses después.  En fin, Serafín...

Bueno, a contar cosas divertidas: Javi nos sorpredió el jueves con su aterciopelada voz, ese canto de ruiseñor que armoniosamente acompasaba los momentos en el laboratorio de Cerecedo. Para ser sinceros el pobre no podía abrir la boca sin que los demás nos riéramos a carcajada limpia y como somo tan cabrones, no parábamos: ''¿Javi qué opinas?'', ''yo antes quiero saber lo que dice Javi''. Lo podríamos meter en la sección: ES DIVERTIDO CUANDO LE PASA A OTRO. Sorry Javi, te queremos!

''No me asustes así, ¿ no sabes que mis manos están registradas en Mexico como armas mortales?'' Claro... no sabía que el Zorro hubiera cruzado el charco y estuviera en zgz.

Más cosas...por ejemplo: INDELEBLEEE, sisi eso cantaba Cabeza, a grito pelao, ''Un rotulador INDELEBLEEE'', después de contarnos como intento guardar el Hidrógeno para después explosionarlo( Sí, sé lo que estáis pensando, es un gas y no se puede guardar en el bolsillo, pero él no lo entendía). PEDROOOOOO, parecíamos Penélope Cruz y Antonio Banderas dando el Oscar a Almodóvar. Pero nuestro Pedro era otro. ¡Efectivamente! el técnico de laboratorio que parece sacado de una película de terror, donde se dedica a cortar en cachitos a los incautos adolescentes que se hospedan en su motel de carretera, y Pedro sin venir...

Dudas existenciales:

¿Nadie le ha dicho a Pedro que venden camisetas en el Primark a 1 €?
¿Se puede reconstruir la uña del dedo gordo del pie?
¿Con el excel avanzas más rápido o es una vil mentira?
Insisto: ¿a alguien le gusta el nombre del equipo?

¡Saludos de vuestro compañero!

Los ingenieros químicos no sé lo que hacen

Y yo tampoco lo sé, señor Dopazo, tampoco sé por qué tenemos que saber programar si somos químicos y ni sé por qué debemos saber dibujo técnico o lo que es un endomorfismo o una rodadura. Tampoco sé qué es lo que hemos hecho mal para tener que aguantar a incapaces de la enseñanza como el de ecuaciones diferenciales( el cuál a día de hoy sigue sin entregar las actas de septiembre, o a inválidos mentales como C.F.R.

En fin, podríamos seguir y seguir pero no merece la pena.

Tampoco entiendo el extraño poder que ejercen los laboratorios del Betancourt, así como uno entra, se vuelve rubio.
-¡Esta placa no calienta! ¡Y eso que la tengo al máximo!
-¿La has encendido?
-Eh...NO.

PS:Diálogo verídico, tranquila Marina que no diré que eras tú.

Pero bueno, somo ingenieros al fin y al cabo, zigoto de ingenieros en realisdad, pero ingenieros. Eso es lo que pensaba esta mañana Almendro. Tras bajarse del coche, un profesor que acababa de aparcar enfrente suyo le dijo:

-Tienes el faro roto.
-Ya, es que creo que hay un cable pelado. Lo tengo que llevar a arreglar.
-¿Pero es que un ingeniero no puede arreglar eso?
-Eh...

Preguntas existenciales
¿A Arauzo no le dejan hablar en casa?
¿La carne de la comida del CPS viene de cuerpos de vagabundos que tras morir, nadie reclama?...NO, demasiado mala para ser de vagabundos.
¿A alguien le gusta el nombre del equipo de fútbol 7?
¿Cumpliré mi promesa de dedicar una sección semanal a cada compañero? Y más importante ¿Sera Marina la primera en estrenar la sección?

Caricias, besos y mimtos, eres tú mi peluchito...

El Sargento de hierro

Ohhhh SÍ,  ¡Qué peliculón por Dios! Ya hacía falta una peli así.

Rodada en el 86 muestra a un clint Eastwood alejado de papeles lacrimógenos y sentimentaloides como en los Puentes de Madison.

-Tengo mucha mala leche: como alambre de espino y meo napalm y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 500 metros. Así que vete a machacártela por ahí cara de perro.

OLÉ TUS COJONES. Eso se lo suelta al principio aun tío de 2*2 en un calabozo, así que ya os podéis imaginar la película. Sobradas a gogó y muchas ostias. Te ríes a un ritmo tan frenético que se te puede desencajar el toráx. TOTALMENTE RECOMENDABLE.

¡Javi vuelve pronto! ¡tú eres mi mayor fuente de anécdotas!¡Eres mi roca!

Japitos y anécdotas de la mili

 ''Un JAPITO'' y luego el descojone, literal, el profesor rojo como un exámen de estructura de la materia. Pero sólo él, es decir, el profesor. Los otros dos asistentes al acto humorístico no se enteraban de nada. ''Sisi, jajaja'' pero en voz baja: ''¿De qué cojones se ríe este tío?''. Media hora después estos dos sujetos se empiezan a despollar. Lo habían pillado. Resulta que el profesor incapaz de introducir un tubo de látex(como los de la práctica de estacionario) en una especia de pipeta, no se le ocurre otra cosa que decir que lo que hacía falta era:''lubricar'', vamos: ''un JAPITO''. jejeje qué pícaro el mejicano.

Eso pasó antes de que amenazase con tirarse por la ventana y después de denostar a nuestros compañeros industriales(je je).

Al día siguiente:

¿Qué pasa cuando un alumno de ingeniería química, se olvida del rigor químico y hace lo siguiente: con manos de árbol, de árbol navarro, agarra la rejilla con las probetas y las introduce en el baño maría, como es natural se moja las manos y no se le ocurre otra cosa que secárselas salpicando y contaminando las probetas? Pues que todos se descojonan. je je

Desde luego no es algo desternillante, pero la verdad es que cualquier bobada valía para reírse un rato, porque las prácticas que nos tocaron eran un rato de coñazo. Leer potenciales y pH de una pantallita no es la ilusión de la vida de un estudiante de i.q.

13.000 €. Eso es lo que vale un misil antiaereo en Argelia. ¿Que cómo sé eso? Pues por información de un primo (al que me parezco mucho) que hizo la mili allí y que se lió a tirar misiles sin la orden de su cabo. Pelando patatas lo tuvieron. Con ese dineral no se juega. Por cierto a que no sabiais que los marroquíes alcanzan los 250 km/h con sus toyotas cargados con 2 toneladas de hachís. Pues ala, ya lo sabéis.

Y si alguna vez jugáis en un equipo de fútbol que no os hagan beber garrafas que parecen de vino. Pueden contener semen de perro. El que avisa no es traidor.

''Los hipócritas intentan controlar al pueblo, pero los tontos les ganan'' DESCARTES